27.8.09

ALL BLACK SE CAGA ENCIMA HACIENDO EL HAKA



Según testigos esta no sería la primera vez que sucede. Se han oído flatulencias, gases y hasta pedos líquidos, dice uno de los preparadores físico del equipo.
“Entre la fuerza, la concentración y la posición se te escapan, además quién va a escuchar el pedo entre tanto grito en medio del estadio”, confiesa un ex jugador arrepentido.
Mientras tanto, la secretaría de salud y medio ambiente ya se encuentra analizando un proyecto para suspender el famoso ritual que realizan los jugadores al iniciar cada partido. El debate que no pudo realizarse a puertas cerradas - por el vaho que aún se olía – plantea que la emanación de estos gases representaría un alto grado de contaminación ambiental. Los más extremistas están advirtiendo incluso sobre el uso de pedos y soretes tóxicos en la fabricación de armas químicas y en la liga de rugby ya suspendieron el fish and chips y los chocolates antes de cada partido.
Mientras tanto, una importante marca de gaseosas, ha decidido retirar su auspicio publicitario de todo partido de rugby: “a ver si encima nos echan la culpa a nosotros”

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