21.2.12

ULTIMO MOMENTO

Billetera mata galán, le roba el auto y se escapa con la novia...

30.7.11

LA PEGARON!!!!

Aciertan su horóscopo y denuncia ser víctima de pinchaduras telefónicas.

SAN PEDRO SE PUSO LA GORRA

Monotributista categoría B muere y llega al cielo. Pero como tenía deudas con la AFIP lo mandaron a la moratoria.

18.6.11

TORMENTA ELÉCTRICA

Paranoico escucha truenos y cree que Dios lo está cagando a pedos...

16.6.11

FRAUDE MORTAL

Tira cenizas de su madre al río y descubre que era ceniza volcánica!

PSIQUIATRA TRUCHO LE HACE HIPNOSIS A PACIENTE PERO SE OLVIDA DE CÓMO VOLVERLO A LA REALIDAD.

Achicaremos.

AHORA TODOS QUIEREN

Con el auge de las bicisendas y el metro bus, otros actores sociales reclaman igualdad. Se trata de los cadetes y los delivery´s boys. Ambos piden al jefe de gobierno porteño un carril diferencial para poder realizar su tarea en tiempo y forma: "después que no se quejen si la pizza llega fría y las papas fritas se ponen gomosas" habrían amenazado los del gremio alimenticio.

También trascendió que los choferes de la línea 60 están furiosos y exigen que el metrobus se extienda a todo el recorrido de sus ramales. "Somos la línea más emblemática de Buenos Aires, hacemos constitución - Tigre todos los días. Ligamos todos los piquetes, marchas y movilizaciones. Para colmo, desde que santa fe es doble mano todo es muchísimo más enquilombado y tardamos el doble, mientras que ellos van a los pedos, atropellan gente y encima tienen mejor prensa, no es justo, nos es justo..." Se lamentaban los del 60. Por su parte, los veceros del 166 solo se limitaron a decir:" es obvio que hablan por envidia...chiva calenchu..."

PROBLEMAS EN LA CITY

Adolescente en rollers se cuela por bicisenda y es apedreado por ciclistas fundamentalistas.

INCREIBLE!!!

Cocainómano "medio loco" por la abstinencia, confunde merca con harina y se hace torta la nariz....

15.6.11

CURSO VENGA ALGUIEN DE AUTO AYUDA

En este número le enseñaremos técnicas para aprender a quererse tal cual es. Es decir, gordo, petiso y feo.
  • Desestime las odiosas comparaciones con modelos, grandes deportistas y estrellas de hollywood. Acéptelo, usted nunca será como ellos. Mejor compárese con su vecino, el verdulero de la vuelta ó el portero de su casa...quizá, quién sabe, en una de esas... sale ganando y todo.
  • No se convierta en una víctima del espejo y evite pararse frente al mismo durante mucho tiempo. A ver si encima se rompe y se le suman 7 años de mala suerte a todas sus desgracias.
  • Aprenda a querer su trabajo. Aunque sea aburrido, le paguen mal y tenga un jefe insufrible... peor es que lo echen y se tenga que quedar en casa con su mujer y su suegra...
  • Si se siente deprimido y un bueno para nada, anímese. Aún no tocó fondo y cuando llegue a viejo, todo va a ser mucho peor.
  • Si no tiene trabajo y está en plena búsqueda laboral, no desespere. Pronto encontrará un trabajo aburrido, mal pago y con un jefe insufrible.

EMPLEADA DE SCHWARZENEGGER ROMPIÓ EL SILENCIO... ENTONCES TERMINATOR LE ROMPIÓ LA NARIZ...

Y todo fue porque confesó que tuvo un hijo con el actor y ex gobernador de california....

y AHORA QUÉ????

¿Alguien se puso a pensar que ahora que Zaira Nara se separó de Diego Forlán, ella va a volver a instalarse en Argentina y retomar su "carrera" local? Eso significa que va a volver a la tele y va a aparecer en todas las revistas de espectáculos y lo que es mucho peor, va a hablar en cuanto medio se le aparezca....Gracias, Forlán........ y que te recontra!!

27.8.09

ALL BLACK SE CAGA ENCIMA HACIENDO EL HAKA



Según testigos esta no sería la primera vez que sucede. Se han oído flatulencias, gases y hasta pedos líquidos, dice uno de los preparadores físico del equipo.
“Entre la fuerza, la concentración y la posición se te escapan, además quién va a escuchar el pedo entre tanto grito en medio del estadio”, confiesa un ex jugador arrepentido.
Mientras tanto, la secretaría de salud y medio ambiente ya se encuentra analizando un proyecto para suspender el famoso ritual que realizan los jugadores al iniciar cada partido. El debate que no pudo realizarse a puertas cerradas - por el vaho que aún se olía – plantea que la emanación de estos gases representaría un alto grado de contaminación ambiental. Los más extremistas están advirtiendo incluso sobre el uso de pedos y soretes tóxicos en la fabricación de armas químicas y en la liga de rugby ya suspendieron el fish and chips y los chocolates antes de cada partido.
Mientras tanto, una importante marca de gaseosas, ha decidido retirar su auspicio publicitario de todo partido de rugby: “a ver si encima nos echan la culpa a nosotros”

8.9.07

SE ABRE LA POLLA (Y LOS GALLOS APROVECHAN)

¿Lloverá el Día de la Primavera?
Envianos tu pronóstico
El que le pegue, gana!
El que gana se lleva el primer puesto!!!!
No te lo pierdasssss

15.8.07

NOTAS EN EL REFRIGERADOR

—Tu hijo se cagó otra vez en la escuela. ¿Cuándo te pensas ocupar?? Acordate de ir al super. Te quedó una porción de pizza en el horno.
— El pibe sale así porque se pasa las tardes con vos y con tu vieja mirando novelas brasileras. ¡¿Gastaste 550 pesos en un regalo para tu prima?!! podes pagar el gas y la tarjeta mañana? Te dejo la plata en la heladera. No la gastes en pelotudeces!
— No quiere ir más a la escuela. En el colegio preguntaron por vos. Ya no sé más qué hacer.
—Marta, hoy hago doble turno.
—Lo voy a llevar al psicólogo. Necesito 180 pesos para la consulta. Acordate que hoy vienen Silvia y Daniel a cenar y tengo que hacer las compras asique dejame 400.
— No tengo más plata. Te dejo 50 pesos en la heladera. Te va a salir puto si lo seguis malcriando. No llego a la cena, tengo que trabajar. mandales saludos.
—Marta, te fuiste a lo de tu vieja otra vez? Con tu vida hacé lo que quieras pero al nene no lo metas en el medio.
— Pasé a buscar algo de ropa. Mi hijo está bien. No llames más a mi mamá. Marta. Acordate de regar las plantas.

25.6.07

A QUIEN CORRESPONDA

De mi consideración:
Por la presente me dirijo a Ud. a fin de solicitar el puesto de operadora de call center cuyo anuncio leí en el diario Clarín el pasado domingo.
Como verá en mi currículum vitae, tengo todos los requisitos para dicho puesto. Cuento con la experiencia necesaria para realizar tareas de atención al cliente. Además de español, tengo excelente dominio del inglés, francés e italiano y también estoy cursando la carrera de Relaciones públicas en la Universidad de Buenos Aires.
Por otro lado, se que puedo soportar con sobriedad y estoicismo las puteadas de la gente. Mi padre era violento y mi madre borracha, estoy acostumbrada a recibir golpes, tuve un marido golpeador del que me separé gracias a que me enamoré de un boxeador alcohólico con quien practico sexo sadomasoquista. Como si fuera poco, he trabajado en las empresas líderes de telefonía celular en la sección de atención al cliente y durante el 2001 me he desempeñado como cajera en un banco del micro centro de la capital federal. Por último, cabe destacar que tengo cinco pibes menores de 12 años que no paran de romper los huevos y a los que debo soportar cada hora de mi vida.
A continuación le adjunto mi currículo y una foto con el ojo en compota para que pueda comprobar Ud. mismo la veracidad de lo que aquí le cuento.
Quedo a su disposición para concertar una entrevista, me despido atentamente.
Desde ya, muchas gracias.

Josefa Jada

2.3.07

REVISTA VENGA ALGUIEN DEL VERANO (PASADO)

PARA ELLAS.
Trucos para que nadie te vea la celulitis: te damos una lista de cien excusas combinables para no ir a la playa este verano.
Susana Gimenez nos cuenta cómo hace para verse siempre perfecta: nos devela la técnica completa del photoshop!!!

Además te contamos por qué el chico que te gusta nunca te va a dar bola!

Test: cómo descubrir si el mecánico te está chamuyando.

Fenómenos paranormales!(Y para vos también!)
Entrevista a Fabio Zerpa y un sumario con otro montón de cosas sin explicación como por ejemplo, las frutas abrillantadas en el pan dulce.

Manifiesto.
Aquí también tenemos algo para decir: ALGO!

Y de regalo, un calendario del año pasado.


*Reclame con este número, su rifa por un tupper y una jabonera.

2.2.07

CON SUMO DESMEDIDO

ALERTA EN LA COMUNIDAD MÉDICA!!!
Luego de la prohibición de fumar en lugares públicos, la gente se refugia en otros vicios

Aguas saborizadas :54,3 %
Cigarrillos 82 %
Marihuana: 87 %
Sacar temas de conversación idiotas: 92 %
Botox: 34 %
Merluza: 31 %

3.1.07

CONCLUSIONES

LO BUENO DE LAS FIESTAS: comer mucho, tomar mucho, ver a toda la familia, los petardos, toda la comida que sobra...
LO MALO DE LAS FIESTAS: La patada al hígado, la resaca, ver a toda la familia, los petardos, las sobras de la noche anterior...

22.12.06

CARTA ABIERTA A RÚBEN

Si hubiera sabido que ese domingo fue el último domingo que te vería, te habría saludado de otro modo. La mano que agité al viento y la sonrisa que llegué a esbozar junto al movimiento vertical de cabeza se hubría transformado en un intenso saludo emocionado y un poco triste por tu partida. Pero yo estaba ahí - parada en esa esquina- por otro motivo, esperaba que el semáforo cambie mientras miraba a los autos pasar y allí te ví a vos en una chevy colorada. Y yo, que te conozco hace tiempo, nunca supe que tenías un auto…

Fuiste el segundo y el que más disfruté. Federico era mayor y yo, más pequeña e inocente y no sabía de qué se trataban esas cosas. Además, mi familia estaba de por medio. Pero ahora entiendo la importancia de la confianza, el significado de poder dejarte un juego de llaves de back up o de recibirte en mi casa a la vuelta del trabajo y contarte de mis proyectos en mi nueva casa y que me ayudes a concretarlos.

Y yo cuán ingenua fui. Pensé que tenía todo el tiempo del mundo para resolver mis problemas, que el día en que nos separásemos sería por mi partida y no por tu decisión. Para peor, me enteré algunos días después, después que todos, hasta el viejo del 8º A lo supo antes que yo. Y te fuiste justo ahora en vísperas de navidad y yo que te había comprado el pan dulce y las sidras para festejar.

Rúben, dónde quieras que estés – en Barrio Norte según dijo Miguel, el nuevo encargado del edificio que no te llega ni a los talones, - te dedico este poema y quiero que sepas que el inodoro aún sigue goteando y si algún día volvés por el barrio, me gustaría que me dejes el juego de llaves que alguna vez te di.

14.12.06

BASTA DE FARSAS.

Declaraciones no exclusivas (o sea, públicas)

Sobre la poco reciente noticia de que plancharse el pelo provocaría cáncer, la liga de amas de casa se ha reunido en sesiones extraordinarias- sí había muchas ordinarias, algunas más que otras, sobre todo la del vestido amarillo - para debatir al respecto y en una conferencia de prensa dijeron lo siguiente:

Existen muchas otras cosas también nocivas además de planchar:
Barrer: provoca problemas de ciática, lumbalgia y derivados.
Hacer la cama: genera problemas de columna.
Ir al banco y pagar impuestos: trae dolor de cabeza
Lavar los platos: te deja las manos ásperas, las uñas blandas y el esmalte se salta más rápido.
Colgar la ropa: estimula el fastidio y el mal humor permanente

Y respecto a la afirmación legal de que fumar es perjudicial para la salud, nosotras decimos: limpiar el baño es mucho peor. Y sépanlo: pisar caca no trae buena suerte!!!!!!

20.11.06

PICADA

Fuerte ola de caídas se registraron en los últimos días y otras, mucho antes…

A Fellner lo empujaron y se cayó en Jujuy
Solá se cayó de la reelección
Duhalde se tira de cabeza- en la pileta de su country.-
Bush sigue cayendo, como sus misiles en Irak.
Facundo Arana y Natalia Oreiro curtieron: se cae de maduro.
River cae más abajo. Boca único puntero.
Keith Richards se cayó de una palmera en Abril.
Otra que hace un tiempo se cayó fue la Pradón, de un séptimo piso.
A Britney Spears una vez se le cayó su bebé.
A Cristina no se le cae la cara, por nada - y porque se la opera-.
El precio de la carne no se cae.
A Tinelli se le cayó una idea -una vez y hace mucho y nunca más la recuperó-.
A De La Rua le cayó la ficha…ah…todavía no.
A D`Elía se la cayó la careta y ahora le cayó la noche.
Oportunista y demagogo: El señor Schwanek promete solución definitiva para la caída del cabello.

16.11.06

LA ESPERA DESESPERA

La tecnología avanza a pasos agigantados y a mí, ya me salieron ampollas en los pies de tanto correr para alcanzarla. Lo cierto es que internet se erige como algo indispensable en mi vida, tanto como las milanesas de mamá o las liquidaciones de fin de temporada. Sin embargo, instalar banda ancha me resulta más difícil llegar temprano al trabajo.
Cuando llamé, me dijeron que vendrían entre las 8 y las 15 hs. Entonces, tuve que avisar en el trabajo que iba a llegar tarde y darle un juego de llaves a mi madre para que viniera recibirlos, porque seguro no llegarían hasta las cinco de la tarde.
El comando Banda Ancha llegó: eran tres, armados con mochilas, cables, cajas de herramientas, arneses, cascos, taladros y hasta un satélite espacial capaz de espiar al Pentágono. Yo entonces, necesitaba un cinco ambientes con baulera para hacerles lugar a todos sus bártulos.
Ni bien entraron, me pidieron acceso a la terraza. Entonces lo fui a llamar al portero que siempre está para verme llegar borracha de alguna fiesta a las seis de la mañana pero cuando preciso que me abra la puerta de la terraza es más difícil de encontrar que la gracia en los Midachi.
Una vez instalados en casa, me dijeron que necesitaban acceso al balcón del vecino, al de la vieja sorda del 8º A y hasta subir a la terraza de la veterinaria de la esquina. Entonces yo tuve que pedir otro día más en el trabajo ya que el vecino de al lado había salido y la veterinaria estaba cerrada por reformas. Eso significa que no pudieron instalarme el cable y que iban a tener que volver otro día. Lo que me llevó a pensar que tenía que comprarme un perro, hacerme amiga del paseador - del cerrajero ya me hice amiga desde el día en que fui a buscar el décimo cuarto juego de llaves que le había encargado - y dejarle un juego de llaves para que se quedara en casa haciendo guardia y mientras tanto también esperando el pasaporte que debería haber llegado hace ocho meses y que estaba demorado por falta de papel, claro entónces entendí la tala indiscriminada de árboles, la decisión de La haya y a Tabaré Vasquez...

En la cerrajería me tuve que abrir una cuenta corriente y hasta le dejé un juego de llaves al verdulero de la vuelta, por si mañana en algún momento viene el muchacho del service del lavarropas que sinceramente me aclaró que vendría cuando se le diera la gana y mi mamá no podía venir porque se tuvo que quedar en su casa esperando al gasista que le dijo que iba a pasar de un momento a otro.
Como si fuera poco, antes de ayer me cortaron el agua y la luz - no pude salir a pagarlos - y no me quedó otra que implorarle de rodillas a un hombre que vino a reparar el ascensor del edificio que se quede en mi departamento mientras iba a pagar los servicios y de paso aproveché e hice algunas compritas – estaba sin papel higiénico hace tres días y ni yerba para el mate me quedaba-.
Ahora tengo que esperar al flete con el sommier de dos plazas que compré que me dijo que venía a primera hora, lo que no se es si viene a primera hora de la mañana, de la tarde o de la noche.
Al final, me di cuenta- en realidad tuve que hacer cuentas - que para recortar gastos tengo que dar de baja el cable. Cuando llamé por teléfono me dijeron que tengo que ir a solicitarlo personalmente primero en la oficina central que queda en Tres de Febrero y luego ir al banco a dar de baja el débito automático del servicio y hasta me piden que le mande una carta manuscrita al dueño de la empresa explicándole los motivos de semejante decisión. Todo este trámite calculo que me llevará una o dos semanitas, tiempo en cual tendré que pensar cómo organizarme para pagar los favores que debo. Al cerrajero por suerte ya no le debo nada, de hecho con la cuenta que pagué ayer, se fue con su familia a un crucero por Cancún y ya no tengo a quién pedirle otro juego de llaves- para dejarle a mi tía que mañana viene a esperar al plomero-.
Para colmo, ya hace más de cuarenta minutos que pedí una grande de muzzarella y todavía no llegó!

5.11.06

AVÍVESE, EL TAMAÑO SÍ QUE IMPORTA!!!!


La UAI (Unión Astronómica Internacional) ha decidido expulsar a Plutón del Sistema Solar, y todo “por ser pequeño y no tener su órbita claramente definida”.

24.10.06

REVISTA VENGA ALGUIEN YA!!!

En el número de hoy:

Guillermo Francella nos cuenta el secreto de su bigote y desmiente rumores: jamás me froté semen por ningún lado, mi bigote es más natural que pollo hervido!

El horóscopo 2004. Completo, todos los signos para que vea cómo no sucedió nada de lo que leyó y creyó que le sucedería.

¿Se le quemó la heladera??
Consejos a la hora de reponerla: use forro!

Todo lo que hay que saber a la hora de llamar al portero - claro, esto es así: si ya transcurrió una hora y aún no llegó, pues entonces llámelo de nuevo!

Autoayuda: cómo reconocer nuestros propios defectos.
Con mirarse un rato frente al espejo es suficiente: al toque saltan todas las imperfecciones como los granitos, los hombros caídos, la panza prominente y el pelo grasoso…

Magia: Trucos y retrucos.
Quiero vale cuatro!

Y para los más chicos
Cómo evitar el anti doping en el Torneo escolar.


Y reclame con este numero: su vuelto!

13.10.06

UN SERVICIO A LA COMUNIDAD

Venga alguien a cerrar ofrece sin cargo alguno de conciencia algunos consejos que pueden ayudarlo a cambiar su vida.

Deje de fumar !!
Convierta su casa en un espacio público y le estará terminantemente prohibido fumar, exponiéndose a graves sanciones si lo pescan infractando la ley. Criminal!!!

Adelgaze ya!!
Sepárese, sea independiente, consígase un trabajo decente y con lo que gana por mes no le alcanzará ni para comer.

Sea millonario!!
Sea senador o diputado...

Vacaciones económicas!!
Fúmese uno, cierre los ojos e imagínese dónde quiera estar, que total soñar no cuesta nada...

Ahorre hasta 500 pesos por mes!!
Deje de pagar el monotributo, ingresos brutos, impuestos…

Encuentre a su media naranja!!!
Búsquela debajo de la cama o reclámela en el laverrap!

Nota al pie: No nos hacemos cargo de las consecuencias que puedan provocar el uso o abuso de los consejos arriba descriptos.

30.9.06

ESPACIO DE INVESTIGACION (no es lo que sigue a continuación)

Una muy poco exhaustiva investigación a cerca de los cortes de luz ha demostrado lo aburridos que son los juegos de mesa - menos el teg, pero no se puede jugar porque alumbrar el mapa con linterna es un quilombo y controlar que nadie haga trampa, imposible-. Sin embargo, la pesquisa también ha señalado ciertos beneficios que vamos a enumerar:
Descongelar el freezer es más fácil, se hace solo…
No puede prender la tele y ver a Nazarena Velez en todos los canales, tampoco puede ver a su mujer, mejor…aunque tendrá que charlarle, en fin…
No puede abrir su correo electrónico y ver todos los mails fowardeados que llenan su casilla, tampoco los spam.
Esta vez sí tendrá excusa para llegar tarde al trabajo: el despertador nunca sonó.
Si se le quemó la tele, al fin tendrá motivo para poder comprar el plasma sin sentirse un excitado…
Se van a pudrir los chorizos a la pomarola que cocinó su suegra, gracias a Dios!!!!!
No se puede ver la panza en el espejo, tampoco la pelada aunque si quiere jugar con el pelado, cosa suya…

13.9.06

MANUAL DEL BUEN PERDEDOR O UN PRODUCTO DEL CLUB DE PARANOICOS ANONIMOS


Nuestros más asiduos lectores (osea, ninguno) saben a cerca de nuestro constante interés por las minorías, por los que menos tienen, digo, por los que menos suerte tienen... Al tema de hoy tuvimos que encararlo por atrás. Sí, porque cada vez son más insufribles e insoportables y nos atañen a todos: las colas. ¡Y no fantasée que no hablo de la cola de Pampita, ni de la de Nicole!! Hablo de las indeseables, de las que perturban nuestros días. No!! tampoco me refiero al culo peludo del plomero ni al de su suegra, hablo de las largas colas que debemos hacer para pagar – sí! encima para pagar- la compra del supermercado.

¿Siente usted que se lo hacen a propósito? ¿Que el destino se ha ensañado en su contra? Pues, puede que tenga razón o que simplemente tenga mala leche, pero no se queje, peor es que le tilden de mufa…. Aquí un breve esbozo con el que podría sentirse identificado, sólo para fastidar, vio?

  • La persona que está dos personas delante suyo y que ahora está pagando, decide hacerlo con una tarjeta de crédito que demora en burocracias y largas esperas silenciosas que incomodan tanto al cajero que ya no sabe hacia dónde mirar mientras aguarda que se imprima el ticket, como al que paga, que se impacienta mirando el visor con el precio final y manoteando más bolsitas vacías del mostrador y no olvidemos al de atrás que mufa por todo y como si fuera poco, está el de atrás suyo que le apoya el carro en su trasero a cada rato.
  • La máquina se quedó sin papel justo cuando le toca a usted.
  • Lo agarra el cambio de turno. Osea, cambio de cajeras y control del efectivo en caja, cambio de tazas con mate cocido, se va la rubia tetona y entra un mofletudo con acné.
  • El cajero se quedó sin cambio y deben darle al señor que está adelante sus 15cvs de vuelto, por lo que demora quince minutos aguardando al “repositor de monedas”…
  • El de adelante- siempre el de adelante- tuvo que elegir un producto que justo no tiene la etiqueta con el código de barras y que está empeñado en llevarlo sí o sí. Osea que tiene que esperar a que alguien le de bola al cajero que está levantando la mano para que venga un supervisor que a su vez llame a otro repositor para que le marque el precio.
  • Da la casualidad que un señor muy gordo decidió hacer las compras no de la semana sino de toda la próxima temporada para él y sus 5 pibes adolescentes el mismo día, a la misma hora y en el mismo supermercado que usted y que inexplicablemente está antes en la fila.*

    Otras cosas que no tienen que ver las colas pero de seguro también le suceden:
  • Se toma un micro a la costa y le toca sentarse al lado de una madre con bebé en brazos que no deja de llorar en todo el viaje
  • En el peaje, su fila es la que más tarda.
  • La pizza siempre le llega fría
  • Se compra un cd y le viene rayado...


    * A la hora de elegir una caja para hacer la cola, siempre hay que mirar lo que contienen los carritos de los que están adelante. No es lo mismo 8 personas con menos de 10 productos cada una que tener adelante una familia que festeja el cumpleaños del gordito de 11 años que tenés adelante tuyo mirándote fijo mientras se manda un triple jorgelín entero a la boca.

3.9.06

CAMBIO DE HABITOS


Las primeras citas ya no son lo que eran. Todo en la vida se renueva, como las las cirugías de Susana o como los directores técnicos de Racing.
Así que, si Ud. aún tiene en mente planear una cita, no crea que con afeitarse alcanza. Preste atención y apunte porque aquí le damos la posta que aunque rima con bosta le ayudará a ser el dueño de la pelota.
Si Ud. Es pobre, sin gracia, si ya ni su madre le dice cosas lindas, disimule! Tome en cuenta detalles que lo ayudarán a lograr su objetivo. Para empezar, cambie su celular por uno moderno y aprenda a mandar mensajes de texto. Ahora no es cuestión de llamar, sino de enviar un mensaje. Y mensaje va, mensaje viene, con paciencia y mucha suerte, cada pocos minutos sonará esa alarma molesta de su celular, que parece una chicharra y finalmente convendrán en alguna parte de quién sabe dónde. Pero no le importa porque hace tanto que no tiene un alegrón que sería capaz de viajar de Castelar a Plaza Miserere en la ex línea Sarmiento en plena hora pico y sin perder la sonrisa. Una vez los dos juntos, no se crea que ya ganó. Todavía hay que remarla, algunos detalles han cambiado.
Leer Nietzche no garantiza tema de conversación y hablar de los mejores cuentos de Córtazar ya no resulta. Aggiornese a la realidad moderna y aprenda.
Practique terapias alternativas, vaya a una clase de chi kung, lea sobre el reiki, un camino de ida, que para volver siempre está el 60!
Para romper el hielo, pruebe con el taichichuan, generará expectativas y alardeará fortaleza, pero ojo, tenga cuidado a ver si termina como mi tío Horacio que lo quiso romper con la mano y se fracturó el dedo meñique.
Para generar clima prenda la estufa o al menos una hornalla, así por lo menos logrará calentar algo…
Cocinar con rúcula le dará clase. Practicar yoga le ayudará a relajarse y entrar en calor más rápido. El climax pronto llegará con la meditación trascendental y los famosos “viajes astrales” que son la excusa perfecta para recorrer territorios insospechados, así que, si es vegetariano, ojo con las sorpresas de último momento y fíjese bien lo que se lleva a la boca.
Luego, no se prenda un cigarrillo, fumar pasó de moda, prenda un sahumerio de coco, y hágase un te verde para armonizar los chakras, que podría explicarle qué son, pero no lo se.
Todos estos son los temas que debe conocer y manejar con naturalidad. Que no lo agarren desprevenido en Pampa y La vía, como a mí, que antes de ayer me agarraron entre tres y me afanaron la billetera. Mejor estudie y entone con la realidad, pero ojo, no se entone demasiado que si se pone en pedo va a arruinar todo!
Bibliografía sugerida: “Profecías y otros chamuyos mayas”; “Esencias florales y cómo hacer para ocultar el olor del baño si se aflojó demasiado”; “Feng shui y el arte de acomodar la casa cuando le caen de sopetón”; “Sahumerios: ahuyente espíritus y borrachos que se quieran quedar a dormir”

28.8.06

BUENO, A VER...

Levanten la mano los que se cuelgan del cable
Levanten la mano los que pagaron el registro de conducir
Levanten la mano los que se quedan dormidos cuando sube un viejo al bondi
Levanten la mano los que dicen yo te llamo
Levanten la mano los que no pagan el monotributo
Levanten la mano los que nunca tienen monedas para la propina
Levanten la mano los que se prenden un churro antes de ir a trabajar
Levanten la mano los que siempre tapan el baño del trabajo
Levanten la mano los que siempre tienen excusas para llegar tarde
Levanten la mano los que dicen que empiezan la dieta el lunes
Levanten la mano los que apagan el despertador y siguen durmiendo
whisky con coca light, la vida es dura, tomatelo todo!

22.8.06

BENDITOS TODOS

Bendita la Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay. Bendito sea Brasil, Venezuela, Chile y Peru. Bendito el tercer mundo y bendito el Mercosur. Bendita la venta ilegal de armas, las coimas en el senado, benditos nuestros ñoquis, las pastas, la pasta base, los narcos, la línea y el papel y las papeleras. Bendita la contaminación, el río Uruguay y el Riachuelo. Bendita la ex línea Sarmiento y benditos los baches de toda la ciudad que rompen nuestros autos. Benditos los cortes de luz y el aumento de tarifas y benditos los impuestos que pagamos día a día. Benditos los monopolios y los grandes multimedios. Benditos los grandes capitales que manejan nuestras vidas. Benditos Fuerte Apache, Ciudad oculta, benditas nuestras villas. Bendito el subdesarrollo. Bendita La matanza, Merlo, Jose C. Paz, Berazategui, Florencio Varela, Ensenada, Canuelas y el Rio de la Plata. Sí! Bendito el conurbano y bendito este momento de poder gritar nuestro lamento y sentir otra vez y frente al mundo lo grasoso y pedorro de ser bananeros...

15.8.06

¿QUE ES PEOR?

¿Que te toque timbre el fumigador a las 8:30 de la mañana cuando estoy recien levantada, a punto de bañarme, semidesnuda y con la casa hecha un desastre o el portero a las 8:30 de la noche que viene a arreglar el placard cuando ya llegué del trabajo, relaje, prendi un sahumerio y me estoy cambiando para volver a salir y la casa que sigue siendo un desastre...?

10.8.06

NO TE BANCO MAS (IVA)


Primero vinieron por mi abuela, le dieron la tarjeta de descuentos de una gran cadena de supermercados y le mintieron que era gratis. Pero a mí no me importó porque yo hago las compras en un autoservicio chino. Luego vinieron por mi padre, le dijeron que era solo una tarjeta de crédito sin adicionales, con costo fijo e IVA incluido. Pero a mí tampoco me importó, él jamás había querido darme una extensión de su tarjeta. Después le tocó el turno a mi hermana, le adjudicaron una cuenta corriente y un seguro de hogar que sigue pagando aunque ya lleva diez años viviendo en Australia. A mí volvió a no importarme: ella es adoptada.
Al poco tiempo, se metieron con el consorcio de mi edificio. Todos tuvimos que compartir el seguro contra incendios. Pero a mí eso volvió a no importarme: soy inquilina.
Ahora están tocando a mi puerta, son los vecinos para que baje el volumen de la radio...
Los del banco no vinieron por mí. Les alcanzó con un llamado telefónico. Apenas dije “hola” me convertí en deudora vitalicia. Yo solo quería preguntar cómo cobrar mi sueldo que viene en forma de cheque, pero fui soberbia, pretendí una respuesta amable, clara y concreta y un señor más amable que claro y concreto terminó vendiéndome una caja de ahorro con cuenta corriente, tarjetas de débito, crédito, seguro de rating y hasta un celular. Y no solo esto, con la primera cuota me enteré que me regalaron un set de perchas y un poster del dueño del banco regando el jardín, además de engancharme en un seguro de autos que se me debita automáticamente de mi caja de ahorros, con el agravante que ni siquiera tengo auto y ahora tampoco ahorros...
Cuando fui personalmente al banco a pedir que me borren, me enteré que no podía hacerlo hasta que no termine de pagar un tiempo compartido de una semana en Pico Truncado que jamás solicité. Como tampoco requerí el termo-inhalador acústico inalámbrico con salida de audio y video digital de 43 gigabytes que me vino con la segunda cuota de la tarjeta, que además no tengo dónde ponerlo, porque debajo de la cama ya puse el horno de barro que me adjudicaron con el seguro de día soleado que figuraba en la letra chica del contrato y que me enteré que desde hace dos meses estoy pagando.
Les conté esto a mi amigas, por teléfono, porque en casa ya no puedo recibir visitas debido a que el sillón lo tengo ocupado con el condensador de residuos químicos que me dejó de prepo una promotora insoportable a la que tengo que abonar 34 pesos más IVA mensuales y acceder a todas las promos por el beneficio de no recibir llamados telefónicos de robots parlantes. Y todo esto por culpa del cheque que me dan en el trabajo, cuyo sueldo ya no me alcanza porque además colaboro involuntariamente con la fundación elperrotemeto S.A y dono todos los vueltos al comedor feliceslosbanqueros y sus familias. Ah, también tengo hipotecado un riñón. Pero ya es tarde, tengo me cortaron la luz, tengo que ir a pagar.

9.8.06

DOS TRISTES POEMAS...

POEMA TRISTE NUMERO UNO:
Los ricos veranean en Villa La Angostura
Los pobres viven en villas y en la angostura...
Los ricos se compran autos importados
Los pobres ya no importan...

POEMA TRISTE NUMERO DOS:
Mi jefa gana diez veces más que yo
Aunque yo trabajo diez veces mas que ella...
Ella llega a la oficina cuando quiere
Yo en cambio, nunca quiero llegar...
Ella hace lo que se le canta
Yo solo canto en la ducha...

2.8.06

RESPUESTA

¿Nueva York? No. ¿Gualeguaichu? No. ¿El Líbano? tampoco...
Es Buenos Aires!!!
¿Atentado? No. ¿Emanación tóxica de gases con monóxido de carbono y cloruro de sodio que forman una nebulosa mortal para el ecosistema? No! Es el día del amigo!
No hay red, no hay teléfonos, los mensajes de texto no llegan!!! Ahhh! Esto es un caos... Conseguir taxi es más difícil que encontrar diputado honesto y sentarte en un bar de Palermo viejo y pretender que te atiendan...eso sí que es para soñadores...
Una persona resultó herida en un enfrentamiento callejero. El siniestro se habría originado cuando un taxi libre pasaba por la Av. Cnel. Diaz a metros de la avenida Santa fe mano a Caballito. Aparentemente dos personas lo habían parado simultáneamente.
- Me correspondía a mí.- Dice una de las viejas involucradas.- Yo lo paré desde la esquina. Pero la yegua aquella lo paró desde el palier de su edificio ubicado a mitad de cuadra, y claro así cualquiera llega antes entonces me calenté y empecé a los carterazos y en la calentura del momento me olvidé que llevaba en la cartera unos llaveritos de metal bien punteagudos que había comprado para regalar a mis amigas y con tanta mala leche se le fueron a clavar en el ojo a esa... y bueh...que se joda por ventajera...

- El problema fue que una iba para Belgrano y la otra para Lugano, sino los subía a los dos y hasta compartían el gasto del viaje. .- Dijo indignado Ricardo, el tachero de la discordia que al final tuvo que llevar a la herida al hospital y gratis!

- Voy a hacer la denuncia para que conste y además para sentar jurisdicción. Quién dijo que a los taxis hay que pararlos desde la esquina. ¿Dónde está escrito? Repetía a los gritos la señora con un ojo sangrando.

El afrancesado jefe de gobierno de la ciudad de Buenos Aires, compungido por el hecho, instó a los legisladores a redactar un código de convivencia en el cual queden claras las reglas. Los puntos a tratar son los siguientes:

Acerca de cómo parar un taxi:
¿ Es lo mismo hacerlo con la mano izquierda que con la derecha?
¿El brazo hay que extenderlo o queda flexionado?
Accesorios: gorras, lentes de sol, bufandas de colores. ¿Significan algo?
Desde dónde se para un taxi?
Similitudes y diferencias entre parar un tacho y parar un bondi.
¿Qué hacer si en el taxi hay feo olor?
Taxistas parlanchines: cómo hacer que se callen.

31.7.06

ADIVINANZA


¿Qué tienen en común el día del amigo y una fuerte lluvia con granizo en Buenos aires?

21.7.06

LITERALES...

Cena de nenas..
A:- Che, ¿qué onda esta banana?
B:- ¿En qué sentido?
A:- No se...Me puse a pensar...
B:- Pero en qué pensas? ¿Qué tiene la banana?
A:- No se, me hizo acordar a Maxi...

16.7.06

A MI LA LLUVIA NO ME INSPIRA (A SALIR DE MI CASA)


Los días de lluvia representan para mí unos de los peores desafíos a superar.
Ni bien salgo a la calle, comienzo la odisea. Esquivar todas las baldosas flojas es como jugar a la rayuela, por suerte ya me las conozco de memoria y para llegar a la parada, tengo el camino estudiado. Son dos saltos hacia adelante con la pierna derecha, luego tres con la izquierda, luego un salto con las dos piernas juntas, otro saltito más pero levantando la izquierda y al fin llego.
Los paraguas me duran menos que los novios. O me dejan después de la primer tormenta o se dan vuelta, como el último que tuve que me dejó por mi amigo Roberto. Debo también estar prevenida del paraguazo ajeno y a sus puntas afiladas. Por otro lado, ceder los toldos de las veredas a los sin paraguas, esquivando a los enérgicos niños que van a los tumbos con sus gigantescas mochilas, como si se fueran de mochileros al Bolsón.
Una vez que llego a la parada del colectivo comienzo la competencia por atrincherarme bajo el techo de la parada y deshacerme al fin del esqueleto roto que tengo en la mano.
Los colectivos pasan repletos y ni paran y como ya es bastante tarde, dado que me quedé remoloneando en la cama pensando cómo hacer para faltar por quinta vez en la semana al trabajo, decido tomar un taxi que no consigo. Diez minutos más tarde, logro al fin sacar mi celular del bolso abarrotado de cosas inútiles que lo único que hacen es ocupar lugar e impedir que haya guardado un par de medias extras que seguro iba a necesitar, de hecho mis pies ya son como las cataratas del Niágara en treinta y siete y medio.
Con los pies mojados y todos los números de teléfonos ocupados, un oasis aparece en medio del diluvio: un renault 11 modelo ´85 negro y amarillo que apenas se arrastraba pasa con el cartel de disponible encendido. Y fue la primera vez que la palabra “disponible” no se refería a mí misma un sábado a la noche. Fue como encontrar mi media naranja. Agradezco al cielo, hago una promesa que jamás cumpliré y me subo al auto.
El asiento estaba húmedo pero me dí cuenta tarde y además, qué podría decir ante mi reclamo el viejito del taxi con anteojos culo de botella que apenas podía con el volante. Mejor fue no distraerlo, si chacába, tenía que ir a la comisaría de testigo. Y encima, esa excusa fue la que inventé la semana pasada cuando me quedé dormida y llegué a las cinco de la tarde a la oficina. Después de varias vueltas, una cuadra a contramano, casi dos choques fatales, una frenada sospechosa y con la barrera del tren atravesada en el parabrisas, por fin llego a la oficina, me bajo en la puerta y justo antes de entrar una nueva baldosa floja me sorprende y dibuja entero el Guernica de Picasso en mi pantalón. Ahora sí, con el flequillo revuelto, los pies mojados, el culo frío y de pésimo humor logro llegar a la oficina. Pero ni bien entro, no puedo contenerme: soportar a mis compañeros saludándome y diciendo Buenos días, ya es demasiado, semejante ironía me resulta intolerable y estallo en semejante horda de insultos que ya nadie en la oficina me saluda al entrar…

2.7.06

O DA O NO DA...


Llegó el mundial ( y también pasó de largo...) y todos hablan de futbol. Como no soy más original que el resto y tampoco entiendo un pomo, aquí voy.
¿Qué pensamos las mujeres cuando vemos futbol? Aquí no encontrará la respuesta.
Lo que sigue es una oda que la verdad no da...( se entendió? no da, oda, no da, NoOda...).

Se acabó el mundial
y nos queremos matar,
se acabaron las excusas,
otra vez a trabajar...

Yo me pregunto qué harán
nuestros sponsors capitalistas,
dónde corno meterán
sus publicidades mundialistas

Los jugadores están deprimidos
y en telefé, muy preocupados,
No hay más especiales ni partidos,
Reponen El Chavo y Los tres Chiflados...

23.5.06

PROXIMAMENTE

Reclamada por el público (los que reclaman la devolucion del dinero de la entrada)
Aplastada por la crítica y ganadora de ningun premio internacional
Llega la película que conmovio a más de uno (a dos)
Del creador de "Rúben, se me rompió el calefón" y "Rúben, poneme la lámpara"
Llega "Mi vecino, el mirón del 2C"
Si te gusta fisgonear, este es tu rollo! Con la entrada te regalamos los binoculares y hacete la película! Sensacional estreno! (Pésimas repercuciones)

10.5.06

POR UN LIME SIN RIESGOS


El stress de la vida actual, el somk y el smoking nos hacen víctimas de secuencias dudosas...
En Venga alguien a cerrar, a pesar de que no se note, no dejamos de hacer fuerza para mejorar día a día . Tanto que nos quedamos sin papel higuénico...(va de nuevo!) Tanto que comenzamos a investigar sobre algunos “episodios” sin aparente explicación racional que muchos de nuestros amigos y colegas han denunciado padecer.
¿Cuándo comenzar a preocuparse? ¿Cómo actuar? Conózcase Ud. mismo.
Venga alguien se sumó a la cruzada que dio en llamar “Por una limadura sin riesgos” con un test que nos ayuda a todos. Con consejos prácticos para todos los damnificados.
EXPLICACIÓN:
Se detallarán una serie de situaciones (denunciadas por miembros que no quisieron dar sus nombres reales), a continuación de las mismas, Ud. debe tildar la opción que más se acerque a su experiencia.
SITUACIÓN NUMERO UNO
Te tocan el timbre , respondes el portero eléctrico y escuchás la voz de tu vecino que te tocó el otro timbre, pero el de tu puerta, para decirte que dejaste las llaves puestas del lado del pasillo!!!
A) Nunca me pasa, soy conciente de la inseguridad existente y muy responsable de mis actos.
B) Me pasó un par de veces, por suerte el vecino estaba bueno y fue una linda excusa para conocernos mejor…
C) No me pasó nunca, pero llevo perdidos cinco juegos de llaves...

SITUACIÓN NUMERO DOS
Subirte al bondi, pedir un boleto de ochenta y colocar las monedas. Que la máquina te las devuelva, las agarres te las metas en tu bolsillo y sigas de largo como si nada y que el chofer te diga de mala manera: Ey! No pensás sacar boleto!? Y vos pancha! Que no te habías dado cuenta que la máquina te había dado todas las monedas pero no el boleto!
A) Nunca, solo viajo en taxi. ¿ Qué quería decir “bondi”?
B) Sólo una vez, tenía una moneda de 50 cts falsa y me hice la boluda, a ver si pasaba…
C) Nunca, viajo en subte porque es más fácil colarse y viajar gratis.

SITUACIÓN NUMERO TRES
Prender un cigarrillo y tirar el fósforo encendido sobre la mesa de tu cocina.

A) Una vez, antes de ir al recital de Callejeros…
B) Nunca, no fumo, solo unas líneas de vez en cuando…
C) Me pasa siempre, con los cigarrillos, con el faso, con los sahumerios, cuando prendo el horno, cuando prendi fuego el kiosco, la farmacia, el laverrap...
(Firma: el chino piromaniaco en huelga de hambre)

RESULTADOS
Mayoría B, No está tan mal....podría ser peor...
Mayoría A, Fúmese uno y déjese fluir un poco más...
Mayoría C, Tenga más cuidado, fume menos que alguna vez le puede salir el tiro por la culata…

8.5.06

MI VECINO PARTE I



Tengo un vecino - en realidad muchos - pero este morocho del cual voy a escribir, vive en el edificio de enfrente, cruzando la calle, árbol de por medio.
Desde que me mudé, siempre sentí que alguien miraba. Todos los que han visitado mi casa han oído las anécdotas.
Mis posiciones respecto de tener un vecino fisgón atravesaron varias etapas.
Primes mes: No me importó. Porque en realidad no me importaba nada de nada, me acababa de mudar sola, el resto me importaba muy poco.
Luego vino la paranoia. Más tarde, puse cortinas. Después me relajé: de seguro ya me vio en bolas más de una vez. ¿ qué puedo hacer? Y tomé una actitud más hippie y me dije: soy como soy, si quiere mirar que mire, no tengo nada que ocultar (excepto la panza, la celulitis y los kilos demás...)
Más tarde, fui más lejos y estuve al borde del exhibicionismo compulsivo. Entonces lo vi mirar tele, lo vi cocinar. Lo ví irse, lo vi volver, lo vi dormir, lo vi comer, lo vi hablando por teléfono y lo vi cuando ponía cortinas y me hacía fuck you...

28.3.06

MANIFIESTO


Venga Alguien a Cerrar Manifiesta:
Nada de lo que aqui digamos está debidamente chequeado. No vamos a las fuentes. Ni siquiera a buscar monedas...
Creemos que la realidad se puede transformar en cualquier cosa y por eso estamos aquí. Si caemos en gracia, algo bueno puede ocurrirnos. Sino, haremos lo imposible para que así sea. Creemos en la la risa fácil, el autobombo y el automac. Y con eso ya podemos arrancar.
Asique, parafraseando a un grosso, vermuth con papas fritas y Good Show!